我的家，終有一天一定會被狠狠地毀滅。

有可能多数的你们很喜欢和朋友出街，

但我却特别喜欢和依赖妈妈一起出街。

每一次媽媽約我出街，
我都傻傻的笑...
或許...在她哪裡我可以像個小孩子一樣，
不需偽裝、要哭就哭、要笑就笑，
對她撒嬌，傻笑，完全都不需要偽裝的。
但，我却不开心。

记得有一次，我和妈妈出街，

那时候阳光很晒，

我和妈妈走路到前面不算远的巴士站要等巴士。

走着走着，妈妈说她要打电话给她一个有驾taxi的朋友，

问可不可以顺便载我们过去。

电话通了，

聊了几句，

对方说不能，过后对方又问和谁一起...

我以为妈妈会很骄傲地说：和我宝贝女儿啊~

和我第二个女儿啊...等等的。

妈妈竟然和对方说：我只是和我一个朋友...。

我愣住了。

朋友....？

家人都可以变成朋友！！你说...多么可笑。

一切都是天真的以为。

我一直都对自己说...
或许自己真的太坏了，
让妈妈也对我感到羞耻、没面子。


让妈妈都不敢承认我的存在。


也许别人妈妈在别人面前提起自己儿女时，
脸上的快乐是无法形容的。
我也想我妈妈也是这样的人。
当她在别人面前提起她孩子时，
一副很骄傲地炫耀着这是我女儿呢...
但可笑的是...并没有。

如果，换成你，你一直孝顺、尊重的妈妈，

某一天当你知道你和你妈妈在别人面前只是朋友关系、

她说你只是邻家小孩，

你会怎么想呢？

那种心里住着一群的禽兽把我心、我的梦想一遍一遍地撕碎，

再把我从高楼往下扔的感觉...

是多么的害怕、无助、痛。

有人说，

他第一眼看见我的时候，

我绝对不是那些爱读书的乖孩子，

反而是那种死劝都讲不听的坏孩子。

我沉默。

或許他說得對。

尽管我试图去博得一些他人的注意，

就好像故意把头发染成乱七八糟的髪色，

比别人发型还要更酷炫、更“yeng”；

一边耳朵有6、7个耳洞；

甚至打了嘴环。
路过我旁边，
总会冷笑地和另一个人讨论着。

但我和你们都一样。

是个再平凡不过的一个人。

喜欢唱歌、喜欢上网交友、喜欢和朋友一起玩闹、

喜欢飞轮海，周杰伦、

喜欢迷恋偶像。

可是有一点，

我和你们不同。

那就是，

也许现在你们身边围绕着这样那样的人，

而我，只和另一个灵魂分身的我自言自语。

我原本就是个沉默的小孩。

我在K.L做工的时候，

刚起步那边的所有部门的人都很不喜欢我。

因为我那时脾气很坏，

被他们责骂我就只会哭、闹脾气。

所以没有人喜欢我。

过后老板开了分店，在puchong。

我也自然被搬到那边。

那边有一个manager很不喜欢我。

不管我有做错、还是没做错，她都会破口大骂我。

骂我笨，骂我白痴，骂我什么都不会。

我能怎样？

当然像个小孩子一样发脾气躲在厕所哭。

哭完了，洗了脸，再去做工。

那时候我感觉到没人喜欢我，

所以我就乖乖地不出声，把做工做完，准时下班。

直到他们把我当隐形人也没关系。

我曾告诉过自己，现在没人喜欢你没关系，

终于一天他们会接纳你的，不要害怕，

你不是一个人...

我每天都是这样哄骗自己。

那时候妈妈一直打电话说需要钱，

我就拼命做工，存钱。

一个月两三个星期不吃，没关系；

休息时没得下K.L玩，没关系；

不能花钱买最喜欢的东西，没关系；

不能花钱弄头发，没关系；

只要能好好孝顺妈妈，就好了...

我一直都这么认为。

没钱的时候，

我比谁都很急。

到处去借钱转进妈妈的银行。

转进了，我就无比的轻松，就算我一毛钱都没得到也没关系。

我还记得我还读着小学的时候，

那时候妈妈就开始很少管我，

也许我一个人开始害怕了，

所以我就引起我妈妈多关注我。

过后，某一天到了放学，

我有点兴奋，有点害怕，又有点期待地背着书包，

一个人在街上来回溜达着。

到现在我依然很记得，

那天放学后学校门口有很多人，

多数都是来接孩子的。

我穿越过他们之间，

很难过。

他们太幸福了。

放学后，不用害怕一个人走路回家会迷路。

走出大门，

就会看见父母的车、或父母站在校门等，

不然就会有好朋友在校门等你一起走路回家。

我也想啊...但走出校门，

我还是得一个人走回家。

可是那天我没有马上回家。

我一直在学校回家路上徘徊。

可是时间一分一秒地流过，

车越来越少，人越来越稀，天越来越黑，

甚至校门口没有人了，

我妈妈却一直没来找我。

我本来想得很明白，

只要她见我没回家，就一定会来学校找我。

所以只要我守在校门口，

就可以看到她担心而紧张的脸，

然后被她带回家。

但是，搞砸了...一切搞砸了。

那天下雨了，我没带伞，淋着雨跑回家。

一边哭一边跑。

我哭，不是因为什么，

而是觉得自己太愚蠢了，

觉得一开始不该对她保留那仅存的一定希望。

只那么一点点的希望，她都给不到。

回到家了，进了门，

我很害怕，连手心都颤抖到冒冷汗，

害怕妈妈痛骂甚至狠狠地鞭打我。

可是没有。

我妈妈正在睡觉。

我应该开心的，但我却更失望。

我宁可妈妈狠狠地打我骂我，

揪着我的衣服拿着藤编问我为什么这么晚才回来死去哪里去了，

可是妈妈就那么沉默着。

可怕地沉默着。

沉默真的很可怕。

我宁可吵闹，也不要安静。

 有时候我会躲在远处看着妈妈和另一个先生亲密地谈电话，

我很想把那个电话往地上扔，

很想很想...

但我心里一直重复一句话；

不要吵，爸爸还在...

不要冲动，不可以...

 不要乱来，不可以，不准...

久后妈妈的好逐渐缩小，而对她的不满、

她的不好、她的坏则一点点占满我的眼睛、耳朵和心里。

我甚至发疯了似，每每听到她小小声说电话时，

我都会用手把耳朵堵起来，

紧紧地堵起来。 

像个过度受惊的小孩一样，
听到什么声音都會敏感的把耳朵堵起来。

对任何声音都很敏感了。

边听不到墙上时钟的滴答声或客厅的电视的嘈杂声，

也听不到窗外马路上汽车的奔驰的声音。

直到什么也听不见，我就傻傻地笑，我就觉得很安心。

对不起，我真的很累很累了。

有时候开心后、疯癫后，安静下来，

 眼泪滑落。

我厌恶这样的自己，好吗？

 我甚至累到快要发疯的地步了。

没错，我很爱钱，但这世界谁不要钱？

没钱，你就什么也不是。

有钱时，我很有安全感，

每一天都快快乐乐地过；

没钱时我很没有安全感，

每一天过得跟死人似的没两样。

 有人说，我眼里心里只有钱，

没有别的。

那他知不知道，我妈妈比我更需要钱？

这些逼得我喘不过气来。

那时我很多次想要去死了算，

我想试看被火车撞死，

很白痴吧？我也觉得。

 但最后我学会忍。

每个人来到这个世界上一定有他的理由。

生命那么弱，怎么没什么事就要亲手结束自己的生命？

连自己都爱不成，

怎么有那个资格去爱别人？

 而且亲手杀死自己、让自己心脏停止的人是不可得到上帝原谅的。

妈妈出去的时间越来越多，
借口也越来越多，
离我们更越来越远了。

 开始撒谎了。

有时候我会注视她的侧脸，

她老是皱眉头的...
原来她有心事，但她的心事从不对我说。

有时候我一个人逛街，

经过某间店，

从落地窗看见有一个小孩和他妈妈一起坐着弹钢琴，

小孩弹错了，妈妈很温柔地教导他。

看着看着，眼神放空，

想象着那个小孩是我...多好呢。

 闭着眼，想象着的幸福虽然短暂，
却很幸福。

前几天和爸爸面对面坐着吃饭，

爸爸总是把我最爱吃的菜推到我面前，

生怕我拿不到似的。

爸爸一边吃一边好不停口地和我聊天，

而我却总是低着头回应他“嗯、啊、噢”
但他却高兴的笑了。

 当我抬头看着爸爸时，

我才发现爸爸老了。

白头发比黑头发多了很多，

额头上的皱纹多了很多。

我也明白爸爸已经没有那个能力去保护这个家了。

现在他们连吵架都懒得和对方吵了。

以前，他们从没吵架，

 所以我总觉得这是好事，

以为他们真的太恩爱了。

但过后，他们开始什么都计较，
什么都怀疑。

终于某一天，

他们吵架。吵得很凶。

妈妈哭了。

而我发疯似的把门关上，躲在门后双手用力堵着耳朵，

心里默念——不要吵了、拜托不要吵了...

门关上的那一刻，

我听见妈妈把给爸爸买的衬衫狠狠地仍在地上。

 他们对对方彻底地失望了。

堵在耳朵的双手更加用力了，

直到什么声音也听不见，我哭了。

我的家，是不是快要没了...

爲什麽你們總要去離我那麼遠的地方？

真的會覺得開心嗎？

會開心嗎？

出去吃饭，

看着别桌有爸爸、有妈妈、有很多很多的兄弟姐妹，

好热闹噢...

那一刻，直觉告诉我，

某天妈妈一定会离开我的。

然后和那个先生去重找真正属于他们的家，他们的幸福。

到时候...我就是一个局外人而已。

那一瞬间,我對另個先生的恨，

就好像是在深幽海面里發出荧荧光芒的燈水母，

恨不得把無數根觸手吸附在他身上，

將刺細里的毒液注入他的身體，

讓他像被狠狠地鞭笞般痛苦地死去。

他的出現毀了我們的家。

終有一天，他一定會帶走媽媽！

我恨他。 

有時候，

媽媽想去見他，

就會把錢塞進我手心，

就出門了。

我看著手心裡的錢，

沒錯，是錢。

我爲了這個錢幫她隱瞞她去找另個先生的秘密。

我欺騙了爸爸，欺騙了這個全世界最信任、最疼愛我的人。

我就是那麼的可恥，卻又是那麼的，無可挽回。

 心，突然像刀割一樣地痛了起來。

就像一根細細的針，

針尖深深地刺到了我的心裏面，

並且在我已經脆弱不堪的心臟里開始瘋狂地高速旋轉，

誓要將心臟的每一個角落都刺傷刺透。

無處可逃。

就好像是切蛋糕的刀子，

軟綿綿地，慢慢地切下去，

然後挪開刀子，

蛋糕就缺失了一大塊，

空落落的一塊，

原本的完美再也不存在了。

拼命地一遍遍麻痹自己，

一遍遍對自己說“沒事的，沒事的”，

仿佛這樣就會真的沒事，

真的會當做什麽事都沒有發生過。

但缺失了的那一塊，

終究還是補不上了。

有人告诉我说，不要把自己看得很可怜，

外头还有很多比我更可怜的人。

你算什么？你有手有脚，还可怜什么？

我知道，所以我已经在学着怎么不轻易哭了。

 有时候我会发呆地想，

这些...某一天会不会把我逼得精神分裂；

像个疯子一样乱喊、乱哭？ 

可否再給我多一次機會，

我還是想要重新回來。