慢性失忆症。

从来没有想过，要将那些曾经属于我的记忆，翻译成文字。
剥开伤口上的痂，固然可以让那块死亡的皮肤重新感受到空气，却不是会痛得锥心吗？
还记得上个月自己一个人上雲頂，
很可笑的，那时候我和她既然还会在微信里吵架。
多么熟悉的话题，多么不知足的我，甚至多么不懂得珍惜的我。
这样的争吵几次了？
总是争吵，然后没和对方联络一段时间，接着还会偶然问候对方，然后又像好朋友般一样聊聊。

时间是让旧伤口复合的良药。
起码，偶尔想起，并没有想哭的冲动。
也许的也许选择慢性失忆症会换取更多更多我想要的快乐。

人是自私的，只想把最快乐的自己给找回来。

承认现在还是过渡期，
发呆时脑海里会突然闪出熟悉的面孔、
想念时会理所当然的翻出手机打开信箱寻找以前她给自己发的简讯、
孤独时偶尔会有想打给她和她聊聊天的冲动、
甚至还会认为我们之间就这样结束了，真的好可惜。

有时候回忆好可怕，
越不想去回想，过去的画面就越清澈。根本来不及思索，泪水就掉了下来。
似乎被一种神秘的力量冲击着，慢慢地瓦解，慢慢地变成空白，
最后以一种完全腐败的姿态重新呈现于现实中。不敢再想下去，不敢再回忆过去，
选择逃避。
但记忆就是这样一个东西，把自己封闭在一个小空间里，
一旦封闭的口破了，情绪、泪水就会像洪水决堤而下。

这只表很普通，可是..是特别限量的。
和她一样，是特别、独一无二、限量的。
因为这是她送给我最特别的礼物。

不爱戴手表的我，不管我去哪里，
都会把它戴在手腕。
睡觉时被噩梦惊醒，把手腕往胸口靠着，
一旦听到那只手表还走动着，滴答滴答的...
就会感觉到胸口那里有她陪着，她就像安全感，陪伴着我，让我不再害怕。

今年新年回家时，
看见她送给我的那只表还乖乖躺在书橱里，只是电池完了，
表针走不动了，就好像我和她之间已经停止了，没有任何理由可以再继续。

有时候看电影还是戏剧，
里头的故事总是会教会我应该好好珍惜最重要的那个。
可越努力，最后还是失去了，最重要的那个。

有人说拥有就是失去的开始。
那...不去拥有就不会失去了吗....

有时候看见好朋友情侣之间在我面前吵架，
男生总是爱面子，总是不甘心拉下面子哄回女朋友，
而这时女朋友就被气哭一个人搞失踪，
可男生只会认为她们这样就是无理取闹。
其实她们无理取闹的那一面只有对她们而言很重要很重要的人才能看得见的一面。
她们的无理取闹只是想被最重要的那个人注意到，在乎着而已。

我看着吵架中的两人，
突然好羡慕好羡慕..
总比要找人说说话时却找不到任何人的那种感觉更好吧。

有时候在微信看见她更新的状态显示她不开心，
想了一整天要哄回她笑容的方法，
试了一整天..
才发现自己少了那个身份，凭什么...

一旦自己没了那个身份，做什么都是多余的。

每天都会注意朋友圈里她所更新的状态，
可是却不能做什么。
也许....那就是我和她最近也是最远的距离吧。

前几天熬夜翻出她以前的intagram里的照片，她面子书，甚至微信所更新的状态看了一遍...
自己却哭了。
原来自己并没有想象中的重要。

看着她还留着她和他的合照，
自己与她的合照一张也没有，凭什么。

如果一切还能回到过去，我.....没有如果。

已经是完完全全陌生的我们，没有了我们之间的话题，
聊什么都变得好尴尬。
有些东西，对自己而言是很重要，
可却少了那种身份地位，再怎么努力执着着也是没用。

这会是我最后一次拉下自尊、任性的去挽回。
一次次的击退让我发现原来我并不是想象中那么重要。


曾经她是我的安全感。
她的出现让我学会了很多很多..
相反的她的离开也让我成长不少。
唯一教会了不要随随便便依赖任何人让他人成为自己最需要的基本安全感。
因为某天当那人选择离开，自己会比想象中还要更难受。
甚至会失去方向，迷惘无助。

很多时候放手并不代表不爱了，而是太爱了，也许比别人想象中还要更爱，
但是更应该放手还给对方最需要的自由。

该忘了你....对不对？

我需要的只是时间。
慢性失忆症会把这一切慢慢..慢慢的忘记...
慢慢的消失。
这一切将会过去。

我相信再过几天吧...
再过几天就算想起你也会微笑了。

谢谢你，9.24 ：）

這條路我一個人走

10月了，
跟自己說，這是新的開始。
接下來的路，我自己一個人走。


原本的兩個人，變成現在一個人。

有時候，
真的好懷念當兩個人在一起。

有時候，
放工回家的路上，
走路自然會放慢腳步，一直幻想你就在我傍邊，
陪我一起肩並肩走路回家。
想要空出手握，才發現手心是空的。
有多久了，沒人牽，握著我的手？

有時候，
自己一個人到某餐廳吃飯，
自然會選面對面的單座，
一直幻想著你就坐在我對面，
自然就會為你點上你最愛吃的東西，
自然就會把手機給關機專心陪你吃飯，
抬起頭才發現對面根本就沒人。
有多久了，自己一個人吃飯？

有時候，
一直幻想你就在我身邊，
所以把開心的不開心的一連串說個不停，
邊說還邊傻笑。
突然間清醒，才發現自己其實在自言自語。
有多久了，自己一個人生活？

到底...有多久了...自己一個人生活？


很多時候，
要我自己一個人吃飯逛街看電影，
對我而言那是沒什麼大不了的事。
其實有誰懂那是我在逞強？

實際上，對於我那是一件很難得事。
吃飯逛街看電影，任何人都想要有人陪著自己啊，

有誰希望自己是一個人的...

有一次，
看見一個老婆婆行動不便，
便坐下來一間餐廳外的椅子，也好像是在等人。
過不久，便看見一個老公公慢慢..慢慢一步步地向老婆婆走過來。
老婆婆看見了，慢慢站起身來走向老公公旁邊，
雖然嘴裡一直念老公公行動很慢，
可是老婆婆還是牽著著老公公的手一起慢慢的走。
我站在他們身後，一直看著他們的背影。
直到他們的背影從我眼裡消失，
我才發現我已經紅了眼眶。
這麼微小...這麼簡單的愛情與幸福...
為何我不能擁有它們？

再怎麼愛逞強，再怎麼驕傲，
也希望有個人可以陪我一起慢慢變老。

我，不會吵，不會鬧，心痛了就把耳機塞著耳朵，關掉燈，聽著音樂，允許自己哭一整晚。
哭夠了，就乖乖睡覺。等待陽光的出現。
我，不會問，不會提，想起了過去，難過了就一個人不停的在街上走。
沒有目的地的。
　我，不會哭，不會笑，很累很累了就允許自己消失一陣子。
讓任何人怎麼找都找不到。


我知道，每條路都好難走。
我知道，我自己選擇的那條路就註定了要坎坷。
我知道，但是我不可以去強顏任何人。
不管我在哪裡，
對自己的嚴厲原則是一樣的；
就是做什麽都好，一定要比別人好，
比別人優秀，
這樣最算到最後自己輸了也可以為自己在別人眼裡，心裡留下好印象。
不要依賴別人，學著依賴自己。
靠自己最實在。

說好不再流淚就不會流，即使心再痛。
說好不再流淚就不會流，即使淚就在眼眶里打轉，也要很驕傲的抬起頭，
望著天空，絕不讓眼淚流下來。
說好不再流淚就不會流，即使會夜夜的從噩夢裡驚醒。


12:55 AM...呵呵。
這個時間別人都已經入夢了，
而我，關掉了所有燈，盯著電腦螢幕，
既然茫然空洞张望。

原諒我，如此大的晚上經常睡不著。
我不是想證明自己還活著，而是真的很想讓自己入睡，
可根本無法入睡。

塞上耳機，把音樂聲音開到最大，
聽著聽著，心裡卻更加難受。

一首歌，一小段的歌詞，一段流離。

想起一些人，想起一些事。
　
那麼清晰....那麼熟悉。

　　終於...再也壓抑不住，把自己躲在被窩裡，像個小孩子一樣大哭了。
是我變了...還是我們都變了？

以前，只要一通電話，我們就會約在附近的攤口，四個人面對面聊聊好三八的話題。
現在我一個人生活，少了我，你們還有約在那個攤口，一起聊天嗎？
現在，我們的關係既然淡到我根本不了解你們了。
　　的確，有些人不保持聯絡之間的感情就會越來越淡了。

你們每一個生日，我都會存錢去買一隻大大隻的熊送給你們。
其實我都沒告訴過你們爲什麽我要送這麼大隻的熊給你們...
真正的原因是也許某天我會一個人生活，
但是我不願讓你們其中一個人...一個人面對..
所以就讓熊代替我陪著你們。

我的21歲生日快到了...
不知道你們記得嗎...
還是忘記了...還是根本不知道...??

好懷念過去，可是我真的不想再讓自己回到過去。
我想讓自己成長，我想向前走。

10月22日，1:18 AM；失眠了。
翻開過去的照片，看著照片中的我們..
照片里我們的笑容都模糊了...
我們都變了...都回不去了。
有些人在心底從
親愛的...你們都好嗎...
親愛的你們...請在那個沒有我的地方...照顧好自己。

這條路我一個人走，即使前面滿是荆棘。
這條路我一個人走，即使我已是遍體鱗傷。
這條路我一個人走，即使我是那麼的不捨。
這條路我一個人走，因為是我選擇的。
　　這條路我一個人走，一個人繼續面對。
這條路我一個人走，一個人...就一個人..繼續走。

這條路我一個人走，即使我已是遍體鱗傷。
這條路我一個人走，即使我是那麼的不捨。

就算是刺猬，再怎麼想努力保護自己，也會遍體鱗傷。

我知道我不好，
和別人比起來，我達不到你心目中那個滿分的一百分。
我任性，固執，野蠻，霸道，敏感，自私，無理取鬧，自以為是。
可是這些我只會表現在對我而言很重要很在乎的人而已。
我也曾經試過去改變。


很多人總是說；
要學會先愛自己，然後才有資格去愛別人。
可很多時候我不知道我不懂，
到底如何才是愛自己。
當我無助彷徨，
沒人陪在我身邊告訴我到底該怎樣才是愛自己。


很久以前,
我沒有夢想，也失去方向。
很多時候我都不知道自己在幹嘛，
自己該幹嘛，
自己可以幹嘛。
可是後來，
知道了自己想要什麽的時候，
卻不知道，
要從哪裡開始走起。
他們很忙，忙著和對方吵架，
忘了該告訴我一個人的時候該往哪裡走。
一個人的時候該怎麼做才不會孤獨，才不會害怕。


現在我努力的為自己存錢，
存够了為自己收拾行李，
我想要去一個陌生的城市。
那裡都是陌生的人，陌生的一切。
然後開始自己新的生活。
告訴自己，
曾經，都已經過去了，
再也不會跟自己有任何交集。
讓它們停留在過去。
然後再努力找回自己的笑容。

有傷口血淋淋的時候，
我不允許任何人觸碰到我的傷口。
我會不停地提醒自己，忘掉自己有傷，
然後還是和往常一樣把最天真樂觀的自己展現出來。
開始結痂的時候，
我不允許任何人觀看，或者提起。
當痂開始要脫落的時候，
我自己把痂抠下来。
我沒事，不痛了。

可當心煩喝酒時，
喝醉了總是會回想起過去，
然後一個人在街邊哭，鬧。
哭够了不停的傻笑，
接著又哭了。

別人都認為我很樂觀，
可我還是會有我的情緒。
我很敏感。
因為很在乎所以常常會因為別人不經意的一句話而難過。


其實我想要的，很簡單，真的很簡單。
即使現在的工作給予的壓力再大，即使忙到沒時間給自己，
但是很多時候靜下來心找手機滑滑銀幕，
只要銀幕上顯示一封未讀簡訊，發送者是你名字，
我都會看著手機傻傻的笑了。

如果我們同居了，
希望每天餓肚子跑回家看見在廚房里根本不會下廚卻爲了我，
忍受著地為我準備晚餐。
希望可以從背後靜靜抱著ta，感受到屬於ta獨特的體溫香味。

其實我想要的，很簡單，真的很簡單。
我并不要求你能夠給予我多麼誘惑的物資。
我也并不強求你能夠給予我多麼甜蜜的話。
更不奢望你能夠在即將來臨的七夕給予我多麼感人的驚喜。
只要手機銀幕顯示未讀簡訊是你的名字，
我都會紅了眼眶，哭了。其實我想要的，很簡單，真的很簡單。
哪怕每天陪你一起加班熬夜到很遲我也感到很幸福。
可以為你準備你愛吃的東西當做你的宵夜，
守在你旁邊看著忙認真碌著的你，
幻想著都感到很幸福。


其實我想要的，很簡單，真的很簡單。
放工回到家看著你熟睡的樣子，
靠在你耳邊把你抱在懷裡，
讓你抱著我一起入睡。
我一直都認為和心愛的人在一起，
哪怕沒有語言，沒有表達，
但，只要在一起。


其實我想要的，很簡單，真的很簡單。
但，那是我想要的，你卻給不到我。
我也給不到你。


身邊有人來自然有人走。
有人去去就回，
有人頭也不回。
我會釋懷。
我知道。
有人走了，就會再有來人替代。


可自己好像習慣了一個人，
現在不再奢望別人為自己而停留，
一個人就一個人好了。


每個人心中都會讓一個人住進來，
又讓那個人搬走，
又讓其他人搬進來。

曾經你搬進來我心裡，
但這次好像是我親自把你趕走了。
那一晚，
我喝醉了對你發脾氣叫你走，
那一天你就這樣走了。
現在，你離開了。

就好像你總是出現在我夢裡，
迷迷糊糊的...
當我睜開眼醒來時才發現你已經離開很久了。

我好想你__。

我把我電腦銀幕，手機銀幕，微博銀幕，
所有可以更換背景圖都換成你的頭像。
只要睡前看一眼你就會出現在我的夢裡。
半夜突然醒來，
滑一滑手機銀幕，
看著你的圖像再閉上眼睛，
就能微笑入睡了。

我跟你說過，
我有一個習慣。
就是很喜歡把你發給我的信息都收著。
每天睡前翻開看看，
都會傻笑。

這樣就可以感覺到你隨時都在我這裡，
不曾離開。


每一次我們聊電話時，
我都會躺著望著天空，
因為每一次都會都看到星空。
因為你，我不孤獨，不害怕。
雖然你還是離開了。

我們__
還沒開始就結束了。
我和你就好像一場煙火，
綻放以後，
就在瞬間回到平靜。

還是輸給了距離。

該死的距離。
好可怕的距離。
當我哭了，忍著掉淚對你說我在笑，你卻相信了；
當我病了，對你說沒事，你卻真以為沒想像那麼嚴重。
當你需要，我卻不能馬上出現在你身邊。

我還是成為不了專門為你待命的騎士。
也許你真正的騎士還在另個點出等你。

網絡上，兩個人，能認識到彼此其實很不容易。
做不成你的某人，
我仍感激感動。

至少你出現過我的世界里。
這就够了。

美好回憶，藏在心裡，為自己加油，我真的可以很好。

有時候面對失望，
真的開始厭惡這個世界，人。
也許這世界，就如我所說
有時候，整個世界都是虛偽的，人也一樣
也有時候整個世界、人都虛偽的不像話
虛偽的讓我不習慣呆在這個世界上，面對這世界上的人事物。

有好幾次，
心裡住著一個頑皮的小孩子，
想為自己偷偷收拾行李，
隨手帶上一台相機,
坐上一輛不知名的火車，
到很遠很遠的地方去。
讓自己休息一段時間。

我的笑容好久好久都沒停留在臉上了。
最後的笑容給了那個人，
可惜那個人還給我不是開心、幸福的笑臉，
而是一天比一天還要更難看的哭臉。

這一天，我看著鏡子里的我，
我試著笑。
我想起了某人說我笑起來很好看。
的確，
鏡子里我的笑容很好看。

我總是在想，
究竟有多少人值得我真心去珍惜？
又有多少人會那麼認真的去對待我？
我真的不敢去細數，我害怕那個答案讓我大失所望
就是因為太過希望所以最後導致過於絕望了。

就好像某人出現我世界里那樣。
是她，把我笑容給找回來了。
也是她，教會我要常常微笑。

可我還是選擇保持距離。

我還記得，愛玩的她那一晚咬我手，肩膀。
看著被她咬傷的手臂，
再看著她像個孩子一樣好得意的模樣，
輕撫著那些咬痕，
她對我說這些咬痕就是讓我唯一記住她的方法。

我的20歲，
遇上了18歲的她。那種感覺很奇怪，
不知道從什麽時候開始，
就很期待很想見到她。

她的一個擁抱，
讓我很安心很安心。

我還記得那一次我們隔三四天沒見面，
她一個人跑來我工作地方，趁我沒注意跑過來我面前，
緊緊把我抱著，聞著她身上的香水味，
好想念這個味道。

那一晚生病了，
看著她比我還要更緊張，
很感動。

似乎習慣了她身上的香水味，
只要每次聞到那味道，
就會感覺她靠在我背後又想動腦筋搗亂我了。

可真的不想再讓自己陷入了絕境，
害怕再次無法自拔
之前的他們包括她總是對我說：
會永遠陪著我，不離不棄的。
我只是想知道，真正能做到的會有幾個，
到後來還不是沒有一個可以實現當初的諾言。
是不是我抱的希望過大，
就讓我有如此之多的絕望
也許很久以後我們都會各奔東西
就這樣到今天都沒聯絡了。

把她留著過去就好了。
就算想起也要記住她教會的微笑。

因為失去過，所以更懂得珍惜
每個人都希望有一個人會永遠陪在身邊，
何況我
可是有一天就連自己都可能覺得厭煩了，
有時候的我就是這樣的，我希望有人永遠陪著我
可到最後自己也會煩了那種感覺
因為失去過，所以要懂得珍惜。

在一個人的時候，認識了他們。
他們不算最好的，但是他們有最真，善良的一面。

好愛他們。
他們不是朋友那麼簡單，是親人。

不能再失去任何一個對我好的人，
真的好怕到最後自己都所剩無幾了。
所以，才那麼珍惜和他們相處的時光。
我相信遇見他們那是我這輩子最美好的時光。

我要的，一直都很簡單。
我不要什麽一輩子，什麽永遠，
我只要有那麼一個人肯疼我愛我瞭解我給我快樂幸福就够了。
我要的真的很簡單。

到現在沒人肯給到我這些，我真的還在等待。
我不過是個單純想要幸福的人 都那麼難。

我喜歡用自己的文字詮釋心情。
就好像這些博客一樣寫著的都是我的心情。
懂得我的人看我的文字就會明白我的心情。

我討厭被別人懷疑，一旦被不信任。我就會自然逃遠。
不知道爲什麽，也許是膽小吧，

習慣了懷疑，卻總是要把別人往好處想，
喜歡懷舊，之後感到深深的寂寞和恐懼，然後一個人掉淚，
很敏感，一點點事就胡思亂想，想到戲劇般的嚇人，
會很用心地記下生命中出現的每個人，
有時候覺得世界上每個人都不可靠，但卻還是那樣地選擇相信別人，
被別人傷了都會說沒關係。
習慣活在過去，喜歡懷舊，喜歡想到過去的種種，
總會把事情想得很長久，以為那就是所謂的永遠，
不習慣某個人出現了卻又莫名其妙地消失在自己的生命中，
總是覺得沒有人能把自己放在心裡疼，
在別人面前笑得很開心很開朗，一個人的時候沉默得流淚。

不要去埋怨别人，只是怪自己做的不够好
其实别人离开了，不要怪谁怨谁。
以前我就是觉得那叫做背叛。
可是别人有别人的生活。
没有谁离不开谁的。
这个世间有时候就是如此
任何人都不会完完全全属于自己
自己也不会是谁的全部，
我也要好好爱自己一回。

end.
为自己加油，我可以很好
你要加油。
这么简单的一句话
让我如此欣慰，最懂我的人一直都在，
不管说的话够不够温暖，
但是这就是所谓的真情，
我所明白的是这就是我所在乎的。
我会懂得自己在想什么，我是要学会为自己而活。

也要學會把微笑常常掛著臉上，
這樣才能遇見最真的人。

Is Over.

允許自己最后一次為你這樣了。

沒聯絡幾天了？
你在那邊過得好嗎？

到了現在，你適應那邊的生活，人了嗎？
你身體怎麼樣了呢？
皮膚還會不會容易敏感？
還會不會感覺到想暈倒？
生病了有沒有去那邊的醫藥所拿藥吃呢？
生病了有沒有好好休息？
有沒有朋友照顧你？
哮喘有發作嗎？
最重要你開心嗎？

今天我又爲了你而把自己搞失眠不睡覺了。
我看回你個人主頁你和你前前幾任的記錄。
你知道嗎？
那個傷害你的她..現在擁有讓我很羡慕的幸福。
她過著我們之前擁有過的甜蜜。

我遊覽你面子書個人主頁的時候，
滑鼠往下滑頁面的同時，
我發現我和你的記錄漸漸消失。

反而記錄了你和別人的幸福較多。

我最近一直在想一個問題；
是不是我做越多，
都不能挽回已變的你？

我答應過我會爲了你改變我的脾氣，
我會努力給你最好的一切。
可爲什麽當我正在努力的同時你卻丟我一個人而漸漸離開了？
爲什麽也一樣讓我習慣有你了卻又要丟我一個人面對所有？

你懂的我害怕一個人的，
你懂的我說過你是我的安全感，
你懂的我習慣有你了，
可這一切都沒了。

我說過我不介意你所犯的錯，
我只想好好珍惜你和你在一起
但是你真的不再需要這些東西了。

嘿，你知道嗎..
和你不再開始聯絡起，
我一直都不敢打開信箱，
因為會看到你之前留給我的信息。

我騙他們說你的信息我全都删了，
其實一直都存在手機里。

今天我終於打開那些信息默讀了一篇。
裡頭記載了關於我們。

提起了勇氣看回了我們之前的對話，
眼淚終於也忍不住滑落。
眼淚證明其實我還在乎。

有我們吵架，冷戰，然後複合；
有我們對對方撒撒嬌，肉麻，甜蜜。
這一些都變成了過去。

我真的爲了你去改變了。
這一次我毫無保留的去信任，
換來的卻是這麼痛的結束。

你說過你很喜歡domo這個玩偶，
所以我努力存錢買了一大隻的domo郵寄給你。
它不算特別的，換做別人一樣有能力買得到給你，
不過我就是想讓它代替我陪著你，
不讓你一個人的。

還記得這隻表嗎..
這只表是你堅持郵寄給我的禮物。
它是情侶表。
我很喜歡。當我收到的時候，我感動到哭了。
雖然我不喜歡穿手錶，可是我一直都穿著它，不管去哪裡。
我說過，就算這隻表壞了，玻璃銀幕破了，
我都會一直穿著，因為它和你一樣是限量的。
所以很珍貴。

這也是你郵寄送給我的。
你還記得嗎...
我也不喜歡吃這些甜的東西，
可，是你送的，我把它們吃完了。
我還記得，當我打開的時候，它們好可愛，我都不捨得吃。

沒想到最後吃了，我們的感情漸漸的也像沒了糖果的空罐，
什麽都不剩結束了。


我真的我不會再爲了你而哭，
沒想到只是看回你的簡訊，
我就已經哭腫了雙眼。

之前我們有鬧分開一陣子。
那時候你和另個她走在一起。
她對你不好，總是傷害你。
她惹你不開心，你找回我，
我卻什麽都做不到。

眼睜睜看著你被傷害，
我卻連安慰都沒資格。


我給過你 我的笑臉
我給過你 我的甜言蜜語
我給過你 十足的依賴、完完全全的信任

我給過你 我的任性、孩子脾氣
我給過你 我的溫柔、體貼
我給過你 我的無理取鬧
我給過你 我最童真的一面
我給過你 我最好的一切
我給過你 我的擔心、我的煩惱
我給過你 只屬於我叫的特殊名字
我給過你 我滿電腦、手機都是你一個人的照片
我給過你 無數次傷害我的機會
我給過你 無數個原諒你的理由
我給過你 我全部的愛
這一些 給過你一次就够了

我再也給不到第二人這麼多
給不會再給予。

這一次過後，
我不會再輕易對誰這麼奮不顧身了。


這一天，
你的簡訊，照片，整理好心情，該删了。
讓一切過去，再見。

如果能重來，可否還我一個家?

即使沒人知道自己的存在，也要活下去，證明自己的重要性

我一直重複著問自己，

如果一切真的能重來，

能不能還我一個【家】?

我答應，

只要能還給我一個家，

我不再任性，不再亂髮脾氣，

不再亂想，不再愛哭。

但可笑的是...就算答應了，
沒有人真的會還我一個家。

大人們的世界就是那麼難理解...
爲什麽就不能簡簡單單、普普通通的?

一直猜疑他們的想法，

一直注意他們的反常，

難道...不累麼?

累。

真的很累..

可怕的是累到無法用哭、用喊來發洩。

很多人都說我很樂觀，
其實他們知不知道我的樂觀..是裝出來的?

總是把那麼煩人的、傷人都偽裝成沒事、天真單純，
趁沒人注意時就狠狠地哭。

只會哭...才是真正的我。

哭到整張臉、眼睛都紅腫，
甚至心臟隱隱抽痛了還不甘心。

理智告訴我再哭下去心臟真的無法承受的，
 最後還是哭到感覺身體麻木了、呼吸都不順暢了才甘心。

突然覺得好絕望。
那些自以為有希望的都轉變絕望。

2/14/2012
 情人節這一天，
他們竟然吵架了。

而且吵得比以前更凶。

 甚至吵到要離婚。

我站在他們身後看著他們吵架，
眼眶濕了，還是害怕得哭了。
緊捏的手心都捏紅了，還是無法阻止眼前的事實。
我的家，一瞬間、沒了。

 人常說，生命中一些人事物終有一天上帝一定會搶走。
那...可不可以再讓我任性多一次...
不要帶走我的家...
我還需要它、他們。


有時候望著自己的家，
裡頭沒人，空蕩蕩的...
曾經我們住在一起，想著真的很心酸。
  
一個人呆呆望著自己的家，哭了。
回不到了嗎...

心煩時，
出門到人群里，
穿越他們，
邊走邊停，眼睜睜的盯著一群又一群的一家人，
 盯久了真的會流淚，他們太幸福了。

自己只有羡慕的那一份。
無法介入他們之中。

對。
其實不需要羡慕，
但我不得不羡慕...因為我無法擁有那些美好的。

仿佛自己被隔離了。
不存在。

一家人...真好呢。

好久好久沒過一家人的日子了...
現在真的開始懷念那種感覺了。

有時候我會自言自語不停地問自己...
到底什麽才算一個【家】？
內心告訴我，
家是有很多人住在裏面，
少了任何一個都不行。


那...我的家突然之間少了那麼多人..
還能不能稱為一間【家】啊?

 以前放學回來，
累了躺在自己最愛的床，
心再煩，還是有家可以溫暖。


現在，【家】它只能睡，卻溫暖不到心裡頭了。
某某一天，也許它的門鎖換了，到時連進都不能，你說...可笑嗎?


最近，把嘴環脫了。
因為某天他說很難看。

我聽話，
忍著把它脫了。

其實他有沒有想過我爲什麽要去打嘴環打那麼多的耳環...
那是因為我的心里的痛永遠比不上肉體承受的那些痛。
心裡的痛就算哭了一整天，
也完全無法發洩出來。

我把那些痛往心裡藏著知道有多久了嗎...
它們很不安靜地藏著，
總是浮現出，讓我像個瘋子一樣發癲，鬧哭...
把雙眼哭紅了，還不甘心地鬧著...
知不知道這樣真的很累...

我已把自己哭成不像自己了...
像個瘋子一樣。

感覺每天都站在不同的分叉路口，
每一個轉身都找不到任何人，都不懂得該往哪走。
這種感覺，很可怕。


 到了現在，
還是無法強逼自己接受事實、面對該面對的。

恐怕的是，應該面對的總該要面對。

事實就是事實。

或許在他們的心裡，

他們已經在彼此心裡簽上離婚協議書了。

 現在都懶得很對方吵了。

你說...還能維持多久呢?

更讓我痛心的...
就是某天媽媽很幸福地微笑著從抽屜里拿出她和另個先生的結婚照。

自己看到的那一瞬間整個腦袋都僵住了。

爲什麽照片里站在媽媽身邊的不再是他...

而是另個先生?

 那個先生不應該出現在照片里的...不是嗎?

完全不能接受。
眼淚突然直流。

不過媽媽很漂亮，真的很美。

有時候覺得真的很可笑。

在另個先生那裡，也許媽媽才會開心、幸福。

那時我微笑著祝福媽媽和另個先生，

有誰又懂我到了現在、今天...
想起那張照還是會哭得很痛?

另個先生，
其實我不恨他。
我應該謝謝他。
因為有他，我媽媽才會那麼開心，沒常常一個人掉淚了。
謝謝你。


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不要丟我一個人

總是在12點之後，

一直偷偷斜眼地望著手機銀幕有沒有任何異動...

一發現異樣，

心裡還是很慌張地打開手機，

得到的還是失望。

心想...到了現在怎麼還那麼犯賤啊??

總是取笑自己的無知。

曾经以为自己会是个坚强独立的孩子，

一切都可以靠自己，不怕孤单，毫无畏惧。

却发现你不在時、

一个人的时候我也会忧伤流泪。
曾经以为我很坚强，
很開朗。
却发现自己经受不住一丝丝的打击或挫伤，
是个不折不扣的爱哭鬼。

夜晚，關了電腦，關了所有燈光，

躺在床上，不停地東張西望，伸出手心卻握不住任何東西。

每每聽見有聲音，

還是會堵著耳朵、

緊緊閉著眼睛，

把自己縮在牆角，

身體的顫抖告訴我， 原來，我還是會害怕一個人。

早晨，

睜開眼順著陽光望去，

伸出手想要觸碰到陽光，

卻發現它很遙遠。

 前幾天一直和你曖昧地信息，

一直保持原地，

都不敢跨越那個界限，

真的害怕再次傷到你。

讓你逃脫、讓你害怕、讓你退縮。

當你說你一個人走在街上時，

心裡還是悸動的。

真的有一股的衝動很想跑去找你，

然後把你緊緊地抱著，

任你哭。

告訴你，有我在。

或許有一天，

陪在你身邊的人不是我，

那個位置被某某人代替了，

我也不會讓你有機會一個人。
因為我也很害怕一個人。

打了通電話給你，

卻始終還是不接。

或許你不再接任何關於我的來電。

短信你没有回了,今天你也没有再像前几天短信给我了。
对不起,我讨厌我的想象,会想到你去忙别的了,别的人....

　　我没有不信任,是从来就没有过安全感,没有过位置。

我很傻,我真的很懂。

　　你不会懂,当一个人看着这个又熟悉又陌生的城市的夜景,我很想说想你、很想聽你的聲音。

你不会懂,那些想发出的短信,也被我从草稿箱删除了。

你不会懂,那些偶尔可以靠着你的瞬间我很想哭,因为很难得,因为稍纵即逝。

你不会懂,你凌晨4点发来说你睡不着的信息,其实我睡觉了,只是不想你觉得是打扰我了,才告诉你我被梦吵醒了。

你也不会懂,我很累了...却依然想你......

你一天沒回我信息，

我就瘋了。

爲什麽讓我習慣了你，

卻又要狠狠地拋下我一個人?

你不会懂...我多么希望这个人是你；
你不会懂...我多么希望我的手機有你发来的短信；
你不会懂...我陪他们笑,心里却玩的并不投入,并不专心；
你不会懂...我多想你会关心下我，这么晚了有没有回家?在哪裡?有沒有喝酒?有沒有哭? 

你不会懂...我还是想你....

一个人醒来,你和伤心都在.... 

我一直以為被別人寫在ta自己的部落格里，自己是很幸福的...

而你就一直被我寫在我的部落格裡，

你也是幸福的??