慢性失忆症。

从来没有想过，要将那些曾经属于我的记忆，翻译成文字。
剥开伤口上的痂，固然可以让那块死亡的皮肤重新感受到空气，却不是会痛得锥心吗？
还记得上个月自己一个人上雲頂，
很可笑的，那时候我和她既然还会在微信里吵架。
多么熟悉的话题，多么不知足的我，甚至多么不懂得珍惜的我。
这样的争吵几次了？
总是争吵，然后没和对方联络一段时间，接着还会偶然问候对方，然后又像好朋友般一样聊聊。

时间是让旧伤口复合的良药。
起码，偶尔想起，并没有想哭的冲动。
也许的也许选择慢性失忆症会换取更多更多我想要的快乐。

人是自私的，只想把最快乐的自己给找回来。

承认现在还是过渡期，
发呆时脑海里会突然闪出熟悉的面孔、
想念时会理所当然的翻出手机打开信箱寻找以前她给自己发的简讯、
孤独时偶尔会有想打给她和她聊聊天的冲动、
甚至还会认为我们之间就这样结束了，真的好可惜。

有时候回忆好可怕，
越不想去回想，过去的画面就越清澈。根本来不及思索，泪水就掉了下来。
似乎被一种神秘的力量冲击着，慢慢地瓦解，慢慢地变成空白，
最后以一种完全腐败的姿态重新呈现于现实中。不敢再想下去，不敢再回忆过去，
选择逃避。
但记忆就是这样一个东西，把自己封闭在一个小空间里，
一旦封闭的口破了，情绪、泪水就会像洪水决堤而下。

这只表很普通，可是..是特别限量的。
和她一样，是特别、独一无二、限量的。
因为这是她送给我最特别的礼物。

不爱戴手表的我，不管我去哪里，
都会把它戴在手腕。
睡觉时被噩梦惊醒，把手腕往胸口靠着，
一旦听到那只手表还走动着，滴答滴答的...
就会感觉到胸口那里有她陪着，她就像安全感，陪伴着我，让我不再害怕。

今年新年回家时，
看见她送给我的那只表还乖乖躺在书橱里，只是电池完了，
表针走不动了，就好像我和她之间已经停止了，没有任何理由可以再继续。

有时候看电影还是戏剧，
里头的故事总是会教会我应该好好珍惜最重要的那个。
可越努力，最后还是失去了，最重要的那个。

有人说拥有就是失去的开始。
那...不去拥有就不会失去了吗....

有时候看见好朋友情侣之间在我面前吵架，
男生总是爱面子，总是不甘心拉下面子哄回女朋友，
而这时女朋友就被气哭一个人搞失踪，
可男生只会认为她们这样就是无理取闹。
其实她们无理取闹的那一面只有对她们而言很重要很重要的人才能看得见的一面。
她们的无理取闹只是想被最重要的那个人注意到，在乎着而已。

我看着吵架中的两人，
突然好羡慕好羡慕..
总比要找人说说话时却找不到任何人的那种感觉更好吧。

有时候在微信看见她更新的状态显示她不开心，
想了一整天要哄回她笑容的方法，
试了一整天..
才发现自己少了那个身份，凭什么...

一旦自己没了那个身份，做什么都是多余的。

每天都会注意朋友圈里她所更新的状态，
可是却不能做什么。
也许....那就是我和她最近也是最远的距离吧。

前几天熬夜翻出她以前的intagram里的照片，她面子书，甚至微信所更新的状态看了一遍...
自己却哭了。
原来自己并没有想象中的重要。

看着她还留着她和他的合照，
自己与她的合照一张也没有，凭什么。

如果一切还能回到过去，我.....没有如果。

已经是完完全全陌生的我们，没有了我们之间的话题，
聊什么都变得好尴尬。
有些东西，对自己而言是很重要，
可却少了那种身份地位，再怎么努力执着着也是没用。

这会是我最后一次拉下自尊、任性的去挽回。
一次次的击退让我发现原来我并不是想象中那么重要。


曾经她是我的安全感。
她的出现让我学会了很多很多..
相反的她的离开也让我成长不少。
唯一教会了不要随随便便依赖任何人让他人成为自己最需要的基本安全感。
因为某天当那人选择离开，自己会比想象中还要更难受。
甚至会失去方向，迷惘无助。

很多时候放手并不代表不爱了，而是太爱了，也许比别人想象中还要更爱，
但是更应该放手还给对方最需要的自由。

该忘了你....对不对？

我需要的只是时间。
慢性失忆症会把这一切慢慢..慢慢的忘记...
慢慢的消失。
这一切将会过去。

我相信再过几天吧...
再过几天就算想起你也会微笑了。

谢谢你，9.24 ：）