我知道我不好，
和別人比起來，我達不到你心目中那個滿分的一百分。
我任性，固執，野蠻，霸道，敏感，自私，無理取鬧，自以為是。
可是這些我只會表現在對我而言很重要很在乎的人而已。
我也曾經試過去改變。
很多人總是說；
要學會先愛自己，然後才有資格去愛別人。
可很多時候我不知道我不懂，
到底如何才是愛自己。
當我無助彷徨，
沒人陪在我身邊告訴我到底該怎樣才是愛自己。
很久以前,
我沒有夢想，也失去方向。
很多時候我都不知道自己在幹嘛，
自己該幹嘛，
自己可以幹嘛。
可是後來，
知道了自己想要什麽的時候，
卻不知道，
要從哪裡開始走起。
他們很忙，忙著和對方吵架，
忘了該告訴我一個人的時候該往哪裡走。
一個人的時候該怎麼做才不會孤獨，才不會害怕。
現在我努力的為自己存錢，
存够了為自己收拾行李，
我想要去一個陌生的城市。
那裡都是陌生的人，陌生的一切。
然後開始自己新的生活。
告訴自己，
曾經，都已經過去了，
再也不會跟自己有任何交集。
讓它們停留在過去。
然後再努力找回自己的笑容。
有傷口血淋淋的時候，
我不允許任何人觸碰到我的傷口。
我會不停地提醒自己，忘掉自己有傷，
然後還是和往常一樣把最天真樂觀的自己展現出來。
開始結痂的時候，
我不允許任何人觀看，或者提起。
當痂開始要脫落的時候，
我自己把痂抠下来。
我沒事，不痛了。
可當心煩喝酒時，
喝醉了總是會回想起過去，
然後一個人在街邊哭，鬧。
哭够了不停的傻笑，
接著又哭了。
別人都認為我很樂觀，
可我還是會有我的情緒。
我很敏感。
因為很在乎所以常常會因為別人不經意的一句話而難過。
其實我想要的，很簡單，真的很簡單。
即使現在的工作給予的壓力再大，即使忙到沒時間給自己，
但是很多時候靜下來心找手機滑滑銀幕，
只要銀幕上顯示一封未讀簡訊，發送者是你名字，
我都會看著手機傻傻的笑了。
如果我們同居了，
希望每天餓肚子跑回家看見在廚房里根本不會下廚卻爲了我，
忍受著地為我準備晚餐。
希望可以從背後靜靜抱著ta，感受到屬於ta獨特的體溫香味。
其實我想要的，很簡單，真的很簡單。
我并不要求你能夠給予我多麼誘惑的物資。
我也并不強求你能夠給予我多麼甜蜜的話。
更不奢望你能夠在即將來臨的七夕給予我多麼感人的驚喜。
只要手機銀幕顯示未讀簡訊是你的名字，
我都會紅了眼眶，哭了。其實我想要的，很簡單，真的很簡單。
哪怕每天陪你一起加班熬夜到很遲我也感到很幸福。
可以為你準備你愛吃的東西當做你的宵夜，
守在你旁邊看著忙認真碌著的你，
幻想著都感到很幸福。
其實我想要的，很簡單，真的很簡單。
放工回到家看著你熟睡的樣子，
靠在你耳邊把你抱在懷裡，
讓你抱著我一起入睡。
我一直都認為和心愛的人在一起，
哪怕沒有語言，沒有表達，
但，只要在一起。
其實我想要的，很簡單，真的很簡單。
但，那是我想要的，你卻給不到我。
我也給不到你。
身邊有人來自然有人走。
有人去去就回，
有人頭也不回。
我會釋懷。
我知道。
有人走了，就會再有來人替代。
可自己好像習慣了一個人，
現在不再奢望別人為自己而停留，
一個人就一個人好了。
每個人心中都會讓一個人住進來，
又讓那個人搬走，
又讓其他人搬進來。
曾經你搬進來我心裡，
但這次好像是我親自把你趕走了。
那一晚，
我喝醉了對你發脾氣叫你走，
那一天你就這樣走了。
現在，你離開了。
就好像你總是出現在我夢裡，
迷迷糊糊的...
當我睜開眼醒來時才發現你已經離開很久了。
我好想你__。
我把我電腦銀幕，手機銀幕，微博銀幕，
所有可以更換背景圖都換成你的頭像。
只要睡前看一眼你就會出現在我的夢裡。
半夜突然醒來，
滑一滑手機銀幕，
看著你的圖像再閉上眼睛，
就能微笑入睡了。
我跟你說過，
我有一個習慣。
就是很喜歡把你發給我的信息都收著。
每天睡前翻開看看，
都會傻笑。
這樣就可以感覺到你隨時都在我這裡，
不曾離開。
每一次我們聊電話時，
我都會躺著望著天空，
因為每一次都會都看到星空。
因為你，我不孤獨，不害怕。
雖然你還是離開了。
我們__
還沒開始就結束了。
我和你就好像一場煙火，
綻放以後，
就在瞬間回到平靜。
還是輸給了距離。
該死的距離。
好可怕的距離。
當我哭了，忍著掉淚對你說我在笑，你卻相信了；
當我病了，對你說沒事，你卻真以為沒想像那麼嚴重。
當你需要，我卻不能馬上出現在你身邊。
我還是成為不了專門為你待命的騎士。
也許你真正的騎士還在另個點出等你。
網絡上，兩個人，能認識到彼此其實很不容易。
做不成你的某人，
我仍感激感動。
至少你出現過我的世界里。
這就够了。
