美好回憶，藏在心裡，為自己加油，我真的可以很好。

有時候面對失望，
真的開始厭惡這個世界，人。
也許這世界，就如我所說
有時候，整個世界都是虛偽的，人也一樣
也有時候整個世界、人都虛偽的不像話
虛偽的讓我不習慣呆在這個世界上，面對這世界上的人事物。

有好幾次，
心裡住著一個頑皮的小孩子，
想為自己偷偷收拾行李，
隨手帶上一台相機,
坐上一輛不知名的火車，
到很遠很遠的地方去。
讓自己休息一段時間。

我的笑容好久好久都沒停留在臉上了。
最後的笑容給了那個人，
可惜那個人還給我不是開心、幸福的笑臉，
而是一天比一天還要更難看的哭臉。

這一天，我看著鏡子里的我，
我試著笑。
我想起了某人說我笑起來很好看。
的確，
鏡子里我的笑容很好看。

我總是在想，
究竟有多少人值得我真心去珍惜？
又有多少人會那麼認真的去對待我？
我真的不敢去細數，我害怕那個答案讓我大失所望
就是因為太過希望所以最後導致過於絕望了。

就好像某人出現我世界里那樣。
是她，把我笑容給找回來了。
也是她，教會我要常常微笑。

可我還是選擇保持距離。

我還記得，愛玩的她那一晚咬我手，肩膀。
看著被她咬傷的手臂，
再看著她像個孩子一樣好得意的模樣，
輕撫著那些咬痕，
她對我說這些咬痕就是讓我唯一記住她的方法。

我的20歲，
遇上了18歲的她。那種感覺很奇怪，
不知道從什麽時候開始，
就很期待很想見到她。

她的一個擁抱，
讓我很安心很安心。

我還記得那一次我們隔三四天沒見面，
她一個人跑來我工作地方，趁我沒注意跑過來我面前，
緊緊把我抱著，聞著她身上的香水味，
好想念這個味道。

那一晚生病了，
看著她比我還要更緊張，
很感動。

似乎習慣了她身上的香水味，
只要每次聞到那味道，
就會感覺她靠在我背後又想動腦筋搗亂我了。

可真的不想再讓自己陷入了絕境，
害怕再次無法自拔
之前的他們包括她總是對我說：
會永遠陪著我，不離不棄的。
我只是想知道，真正能做到的會有幾個，
到後來還不是沒有一個可以實現當初的諾言。
是不是我抱的希望過大，
就讓我有如此之多的絕望
也許很久以後我們都會各奔東西
就這樣到今天都沒聯絡了。

把她留著過去就好了。
就算想起也要記住她教會的微笑。

因為失去過，所以更懂得珍惜
每個人都希望有一個人會永遠陪在身邊，
何況我
可是有一天就連自己都可能覺得厭煩了，
有時候的我就是這樣的，我希望有人永遠陪著我
可到最後自己也會煩了那種感覺
因為失去過，所以要懂得珍惜。

在一個人的時候，認識了他們。
他們不算最好的，但是他們有最真，善良的一面。

好愛他們。
他們不是朋友那麼簡單，是親人。

不能再失去任何一個對我好的人，
真的好怕到最後自己都所剩無幾了。
所以，才那麼珍惜和他們相處的時光。
我相信遇見他們那是我這輩子最美好的時光。

我要的，一直都很簡單。
我不要什麽一輩子，什麽永遠，
我只要有那麼一個人肯疼我愛我瞭解我給我快樂幸福就够了。
我要的真的很簡單。

到現在沒人肯給到我這些，我真的還在等待。
我不過是個單純想要幸福的人 都那麼難。

我喜歡用自己的文字詮釋心情。
就好像這些博客一樣寫著的都是我的心情。
懂得我的人看我的文字就會明白我的心情。

我討厭被別人懷疑，一旦被不信任。我就會自然逃遠。
不知道爲什麽，也許是膽小吧，

習慣了懷疑，卻總是要把別人往好處想，
喜歡懷舊，之後感到深深的寂寞和恐懼，然後一個人掉淚，
很敏感，一點點事就胡思亂想，想到戲劇般的嚇人，
會很用心地記下生命中出現的每個人，
有時候覺得世界上每個人都不可靠，但卻還是那樣地選擇相信別人，
被別人傷了都會說沒關係。
習慣活在過去，喜歡懷舊，喜歡想到過去的種種，
總會把事情想得很長久，以為那就是所謂的永遠，
不習慣某個人出現了卻又莫名其妙地消失在自己的生命中，
總是覺得沒有人能把自己放在心裡疼，
在別人面前笑得很開心很開朗，一個人的時候沉默得流淚。

不要去埋怨别人，只是怪自己做的不够好
其实别人离开了，不要怪谁怨谁。
以前我就是觉得那叫做背叛。
可是别人有别人的生活。
没有谁离不开谁的。
这个世间有时候就是如此
任何人都不会完完全全属于自己
自己也不会是谁的全部，
我也要好好爱自己一回。

end.
为自己加油，我可以很好
你要加油。
这么简单的一句话
让我如此欣慰，最懂我的人一直都在，
不管说的话够不够温暖，
但是这就是所谓的真情，
我所明白的是这就是我所在乎的。
我会懂得自己在想什么，我是要学会为自己而活。

也要學會把微笑常常掛著臉上，
這樣才能遇見最真的人。