這條路我一個人走

10月了，
跟自己說，這是新的開始。
接下來的路，我自己一個人走。


原本的兩個人，變成現在一個人。

有時候，
真的好懷念當兩個人在一起。

有時候，
放工回家的路上，
走路自然會放慢腳步，一直幻想你就在我傍邊，
陪我一起肩並肩走路回家。
想要空出手握，才發現手心是空的。
有多久了，沒人牽，握著我的手？

有時候，
自己一個人到某餐廳吃飯，
自然會選面對面的單座，
一直幻想著你就坐在我對面，
自然就會為你點上你最愛吃的東西，
自然就會把手機給關機專心陪你吃飯，
抬起頭才發現對面根本就沒人。
有多久了，自己一個人吃飯？

有時候，
一直幻想你就在我身邊，
所以把開心的不開心的一連串說個不停，
邊說還邊傻笑。
突然間清醒，才發現自己其實在自言自語。
有多久了，自己一個人生活？

到底...有多久了...自己一個人生活？


很多時候，
要我自己一個人吃飯逛街看電影，
對我而言那是沒什麼大不了的事。
其實有誰懂那是我在逞強？

實際上，對於我那是一件很難得事。
吃飯逛街看電影，任何人都想要有人陪著自己啊，

有誰希望自己是一個人的...

有一次，
看見一個老婆婆行動不便，
便坐下來一間餐廳外的椅子，也好像是在等人。
過不久，便看見一個老公公慢慢..慢慢一步步地向老婆婆走過來。
老婆婆看見了，慢慢站起身來走向老公公旁邊，
雖然嘴裡一直念老公公行動很慢，
可是老婆婆還是牽著著老公公的手一起慢慢的走。
我站在他們身後，一直看著他們的背影。
直到他們的背影從我眼裡消失，
我才發現我已經紅了眼眶。
這麼微小...這麼簡單的愛情與幸福...
為何我不能擁有它們？

再怎麼愛逞強，再怎麼驕傲，
也希望有個人可以陪我一起慢慢變老。

我，不會吵，不會鬧，心痛了就把耳機塞著耳朵，關掉燈，聽著音樂，允許自己哭一整晚。
哭夠了，就乖乖睡覺。等待陽光的出現。
我，不會問，不會提，想起了過去，難過了就一個人不停的在街上走。
沒有目的地的。
　我，不會哭，不會笑，很累很累了就允許自己消失一陣子。
讓任何人怎麼找都找不到。


我知道，每條路都好難走。
我知道，我自己選擇的那條路就註定了要坎坷。
我知道，但是我不可以去強顏任何人。
不管我在哪裡，
對自己的嚴厲原則是一樣的；
就是做什麽都好，一定要比別人好，
比別人優秀，
這樣最算到最後自己輸了也可以為自己在別人眼裡，心裡留下好印象。
不要依賴別人，學著依賴自己。
靠自己最實在。

說好不再流淚就不會流，即使心再痛。
說好不再流淚就不會流，即使淚就在眼眶里打轉，也要很驕傲的抬起頭，
望著天空，絕不讓眼淚流下來。
說好不再流淚就不會流，即使會夜夜的從噩夢裡驚醒。


12:55 AM...呵呵。
這個時間別人都已經入夢了，
而我，關掉了所有燈，盯著電腦螢幕，
既然茫然空洞张望。

原諒我，如此大的晚上經常睡不著。
我不是想證明自己還活著，而是真的很想讓自己入睡，
可根本無法入睡。

塞上耳機，把音樂聲音開到最大，
聽著聽著，心裡卻更加難受。

一首歌，一小段的歌詞，一段流離。

想起一些人，想起一些事。
　
那麼清晰....那麼熟悉。

　　終於...再也壓抑不住，把自己躲在被窩裡，像個小孩子一樣大哭了。
是我變了...還是我們都變了？

以前，只要一通電話，我們就會約在附近的攤口，四個人面對面聊聊好三八的話題。
現在我一個人生活，少了我，你們還有約在那個攤口，一起聊天嗎？
現在，我們的關係既然淡到我根本不了解你們了。
　　的確，有些人不保持聯絡之間的感情就會越來越淡了。

你們每一個生日，我都會存錢去買一隻大大隻的熊送給你們。
其實我都沒告訴過你們爲什麽我要送這麼大隻的熊給你們...
真正的原因是也許某天我會一個人生活，
但是我不願讓你們其中一個人...一個人面對..
所以就讓熊代替我陪著你們。

我的21歲生日快到了...
不知道你們記得嗎...
還是忘記了...還是根本不知道...??

好懷念過去，可是我真的不想再讓自己回到過去。
我想讓自己成長，我想向前走。

10月22日，1:18 AM；失眠了。
翻開過去的照片，看著照片中的我們..
照片里我們的笑容都模糊了...
我們都變了...都回不去了。
有些人在心底從
親愛的...你們都好嗎...
親愛的你們...請在那個沒有我的地方...照顧好自己。

這條路我一個人走，即使前面滿是荆棘。
這條路我一個人走，即使我已是遍體鱗傷。
這條路我一個人走，即使我是那麼的不捨。
這條路我一個人走，因為是我選擇的。
　　這條路我一個人走，一個人繼續面對。
這條路我一個人走，一個人...就一個人..繼續走。

這條路我一個人走，即使我已是遍體鱗傷。
這條路我一個人走，即使我是那麼的不捨。

就算是刺猬，再怎麼想努力保護自己，也會遍體鱗傷。

我知道我不好，
和別人比起來，我達不到你心目中那個滿分的一百分。
我任性，固執，野蠻，霸道，敏感，自私，無理取鬧，自以為是。
可是這些我只會表現在對我而言很重要很在乎的人而已。
我也曾經試過去改變。


很多人總是說；
要學會先愛自己，然後才有資格去愛別人。
可很多時候我不知道我不懂，
到底如何才是愛自己。
當我無助彷徨，
沒人陪在我身邊告訴我到底該怎樣才是愛自己。


很久以前,
我沒有夢想，也失去方向。
很多時候我都不知道自己在幹嘛，
自己該幹嘛，
自己可以幹嘛。
可是後來，
知道了自己想要什麽的時候，
卻不知道，
要從哪裡開始走起。
他們很忙，忙著和對方吵架，
忘了該告訴我一個人的時候該往哪裡走。
一個人的時候該怎麼做才不會孤獨，才不會害怕。


現在我努力的為自己存錢，
存够了為自己收拾行李，
我想要去一個陌生的城市。
那裡都是陌生的人，陌生的一切。
然後開始自己新的生活。
告訴自己，
曾經，都已經過去了，
再也不會跟自己有任何交集。
讓它們停留在過去。
然後再努力找回自己的笑容。

有傷口血淋淋的時候，
我不允許任何人觸碰到我的傷口。
我會不停地提醒自己，忘掉自己有傷，
然後還是和往常一樣把最天真樂觀的自己展現出來。
開始結痂的時候，
我不允許任何人觀看，或者提起。
當痂開始要脫落的時候，
我自己把痂抠下来。
我沒事，不痛了。

可當心煩喝酒時，
喝醉了總是會回想起過去，
然後一個人在街邊哭，鬧。
哭够了不停的傻笑，
接著又哭了。

別人都認為我很樂觀，
可我還是會有我的情緒。
我很敏感。
因為很在乎所以常常會因為別人不經意的一句話而難過。


其實我想要的，很簡單，真的很簡單。
即使現在的工作給予的壓力再大，即使忙到沒時間給自己，
但是很多時候靜下來心找手機滑滑銀幕，
只要銀幕上顯示一封未讀簡訊，發送者是你名字，
我都會看著手機傻傻的笑了。

如果我們同居了，
希望每天餓肚子跑回家看見在廚房里根本不會下廚卻爲了我，
忍受著地為我準備晚餐。
希望可以從背後靜靜抱著ta，感受到屬於ta獨特的體溫香味。

其實我想要的，很簡單，真的很簡單。
我并不要求你能夠給予我多麼誘惑的物資。
我也并不強求你能夠給予我多麼甜蜜的話。
更不奢望你能夠在即將來臨的七夕給予我多麼感人的驚喜。
只要手機銀幕顯示未讀簡訊是你的名字，
我都會紅了眼眶，哭了。其實我想要的，很簡單，真的很簡單。
哪怕每天陪你一起加班熬夜到很遲我也感到很幸福。
可以為你準備你愛吃的東西當做你的宵夜，
守在你旁邊看著忙認真碌著的你，
幻想著都感到很幸福。


其實我想要的，很簡單，真的很簡單。
放工回到家看著你熟睡的樣子，
靠在你耳邊把你抱在懷裡，
讓你抱著我一起入睡。
我一直都認為和心愛的人在一起，
哪怕沒有語言，沒有表達，
但，只要在一起。


其實我想要的，很簡單，真的很簡單。
但，那是我想要的，你卻給不到我。
我也給不到你。


身邊有人來自然有人走。
有人去去就回，
有人頭也不回。
我會釋懷。
我知道。
有人走了，就會再有來人替代。


可自己好像習慣了一個人，
現在不再奢望別人為自己而停留，
一個人就一個人好了。


每個人心中都會讓一個人住進來，
又讓那個人搬走，
又讓其他人搬進來。

曾經你搬進來我心裡，
但這次好像是我親自把你趕走了。
那一晚，
我喝醉了對你發脾氣叫你走，
那一天你就這樣走了。
現在，你離開了。

就好像你總是出現在我夢裡，
迷迷糊糊的...
當我睜開眼醒來時才發現你已經離開很久了。

我好想你__。

我把我電腦銀幕，手機銀幕，微博銀幕，
所有可以更換背景圖都換成你的頭像。
只要睡前看一眼你就會出現在我的夢裡。
半夜突然醒來，
滑一滑手機銀幕，
看著你的圖像再閉上眼睛，
就能微笑入睡了。

我跟你說過，
我有一個習慣。
就是很喜歡把你發給我的信息都收著。
每天睡前翻開看看，
都會傻笑。

這樣就可以感覺到你隨時都在我這裡，
不曾離開。


每一次我們聊電話時，
我都會躺著望著天空，
因為每一次都會都看到星空。
因為你，我不孤獨，不害怕。
雖然你還是離開了。

我們__
還沒開始就結束了。
我和你就好像一場煙火，
綻放以後，
就在瞬間回到平靜。

還是輸給了距離。

該死的距離。
好可怕的距離。
當我哭了，忍著掉淚對你說我在笑，你卻相信了；
當我病了，對你說沒事，你卻真以為沒想像那麼嚴重。
當你需要，我卻不能馬上出現在你身邊。

我還是成為不了專門為你待命的騎士。
也許你真正的騎士還在另個點出等你。

網絡上，兩個人，能認識到彼此其實很不容易。
做不成你的某人，
我仍感激感動。

至少你出現過我的世界里。
這就够了。

美好回憶，藏在心裡，為自己加油，我真的可以很好。

有時候面對失望，
真的開始厭惡這個世界，人。
也許這世界，就如我所說
有時候，整個世界都是虛偽的，人也一樣
也有時候整個世界、人都虛偽的不像話
虛偽的讓我不習慣呆在這個世界上，面對這世界上的人事物。

有好幾次，
心裡住著一個頑皮的小孩子，
想為自己偷偷收拾行李，
隨手帶上一台相機,
坐上一輛不知名的火車，
到很遠很遠的地方去。
讓自己休息一段時間。

我的笑容好久好久都沒停留在臉上了。
最後的笑容給了那個人，
可惜那個人還給我不是開心、幸福的笑臉，
而是一天比一天還要更難看的哭臉。

這一天，我看著鏡子里的我，
我試著笑。
我想起了某人說我笑起來很好看。
的確，
鏡子里我的笑容很好看。

我總是在想，
究竟有多少人值得我真心去珍惜？
又有多少人會那麼認真的去對待我？
我真的不敢去細數，我害怕那個答案讓我大失所望
就是因為太過希望所以最後導致過於絕望了。

就好像某人出現我世界里那樣。
是她，把我笑容給找回來了。
也是她，教會我要常常微笑。

可我還是選擇保持距離。

我還記得，愛玩的她那一晚咬我手，肩膀。
看著被她咬傷的手臂，
再看著她像個孩子一樣好得意的模樣，
輕撫著那些咬痕，
她對我說這些咬痕就是讓我唯一記住她的方法。

我的20歲，
遇上了18歲的她。那種感覺很奇怪，
不知道從什麽時候開始，
就很期待很想見到她。

她的一個擁抱，
讓我很安心很安心。

我還記得那一次我們隔三四天沒見面，
她一個人跑來我工作地方，趁我沒注意跑過來我面前，
緊緊把我抱著，聞著她身上的香水味，
好想念這個味道。

那一晚生病了，
看著她比我還要更緊張，
很感動。

似乎習慣了她身上的香水味，
只要每次聞到那味道，
就會感覺她靠在我背後又想動腦筋搗亂我了。

可真的不想再讓自己陷入了絕境，
害怕再次無法自拔
之前的他們包括她總是對我說：
會永遠陪著我，不離不棄的。
我只是想知道，真正能做到的會有幾個，
到後來還不是沒有一個可以實現當初的諾言。
是不是我抱的希望過大，
就讓我有如此之多的絕望
也許很久以後我們都會各奔東西
就這樣到今天都沒聯絡了。

把她留著過去就好了。
就算想起也要記住她教會的微笑。

因為失去過，所以更懂得珍惜
每個人都希望有一個人會永遠陪在身邊，
何況我
可是有一天就連自己都可能覺得厭煩了，
有時候的我就是這樣的，我希望有人永遠陪著我
可到最後自己也會煩了那種感覺
因為失去過，所以要懂得珍惜。

在一個人的時候，認識了他們。
他們不算最好的，但是他們有最真，善良的一面。

好愛他們。
他們不是朋友那麼簡單，是親人。

不能再失去任何一個對我好的人，
真的好怕到最後自己都所剩無幾了。
所以，才那麼珍惜和他們相處的時光。
我相信遇見他們那是我這輩子最美好的時光。

我要的，一直都很簡單。
我不要什麽一輩子，什麽永遠，
我只要有那麼一個人肯疼我愛我瞭解我給我快樂幸福就够了。
我要的真的很簡單。

到現在沒人肯給到我這些，我真的還在等待。
我不過是個單純想要幸福的人 都那麼難。

我喜歡用自己的文字詮釋心情。
就好像這些博客一樣寫著的都是我的心情。
懂得我的人看我的文字就會明白我的心情。

我討厭被別人懷疑，一旦被不信任。我就會自然逃遠。
不知道爲什麽，也許是膽小吧，

習慣了懷疑，卻總是要把別人往好處想，
喜歡懷舊，之後感到深深的寂寞和恐懼，然後一個人掉淚，
很敏感，一點點事就胡思亂想，想到戲劇般的嚇人，
會很用心地記下生命中出現的每個人，
有時候覺得世界上每個人都不可靠，但卻還是那樣地選擇相信別人，
被別人傷了都會說沒關係。
習慣活在過去，喜歡懷舊，喜歡想到過去的種種，
總會把事情想得很長久，以為那就是所謂的永遠，
不習慣某個人出現了卻又莫名其妙地消失在自己的生命中，
總是覺得沒有人能把自己放在心裡疼，
在別人面前笑得很開心很開朗，一個人的時候沉默得流淚。

不要去埋怨别人，只是怪自己做的不够好
其实别人离开了，不要怪谁怨谁。
以前我就是觉得那叫做背叛。
可是别人有别人的生活。
没有谁离不开谁的。
这个世间有时候就是如此
任何人都不会完完全全属于自己
自己也不会是谁的全部，
我也要好好爱自己一回。

end.
为自己加油，我可以很好
你要加油。
这么简单的一句话
让我如此欣慰，最懂我的人一直都在，
不管说的话够不够温暖，
但是这就是所谓的真情，
我所明白的是这就是我所在乎的。
我会懂得自己在想什么，我是要学会为自己而活。

也要學會把微笑常常掛著臉上，
這樣才能遇見最真的人。

Is Over.

允許自己最后一次為你這樣了。

沒聯絡幾天了？
你在那邊過得好嗎？

到了現在，你適應那邊的生活，人了嗎？
你身體怎麼樣了呢？
皮膚還會不會容易敏感？
還會不會感覺到想暈倒？
生病了有沒有去那邊的醫藥所拿藥吃呢？
生病了有沒有好好休息？
有沒有朋友照顧你？
哮喘有發作嗎？
最重要你開心嗎？

今天我又爲了你而把自己搞失眠不睡覺了。
我看回你個人主頁你和你前前幾任的記錄。
你知道嗎？
那個傷害你的她..現在擁有讓我很羡慕的幸福。
她過著我們之前擁有過的甜蜜。

我遊覽你面子書個人主頁的時候，
滑鼠往下滑頁面的同時，
我發現我和你的記錄漸漸消失。

反而記錄了你和別人的幸福較多。

我最近一直在想一個問題；
是不是我做越多，
都不能挽回已變的你？

我答應過我會爲了你改變我的脾氣，
我會努力給你最好的一切。
可爲什麽當我正在努力的同時你卻丟我一個人而漸漸離開了？
爲什麽也一樣讓我習慣有你了卻又要丟我一個人面對所有？

你懂的我害怕一個人的，
你懂的我說過你是我的安全感，
你懂的我習慣有你了，
可這一切都沒了。

我說過我不介意你所犯的錯，
我只想好好珍惜你和你在一起
但是你真的不再需要這些東西了。

嘿，你知道嗎..
和你不再開始聯絡起，
我一直都不敢打開信箱，
因為會看到你之前留給我的信息。

我騙他們說你的信息我全都删了，
其實一直都存在手機里。

今天我終於打開那些信息默讀了一篇。
裡頭記載了關於我們。

提起了勇氣看回了我們之前的對話，
眼淚終於也忍不住滑落。
眼淚證明其實我還在乎。

有我們吵架，冷戰，然後複合；
有我們對對方撒撒嬌，肉麻，甜蜜。
這一些都變成了過去。

我真的爲了你去改變了。
這一次我毫無保留的去信任，
換來的卻是這麼痛的結束。

你說過你很喜歡domo這個玩偶，
所以我努力存錢買了一大隻的domo郵寄給你。
它不算特別的，換做別人一樣有能力買得到給你，
不過我就是想讓它代替我陪著你，
不讓你一個人的。

還記得這隻表嗎..
這只表是你堅持郵寄給我的禮物。
它是情侶表。
我很喜歡。當我收到的時候，我感動到哭了。
雖然我不喜歡穿手錶，可是我一直都穿著它，不管去哪裡。
我說過，就算這隻表壞了，玻璃銀幕破了，
我都會一直穿著，因為它和你一樣是限量的。
所以很珍貴。

這也是你郵寄送給我的。
你還記得嗎...
我也不喜歡吃這些甜的東西，
可，是你送的，我把它們吃完了。
我還記得，當我打開的時候，它們好可愛，我都不捨得吃。

沒想到最後吃了，我們的感情漸漸的也像沒了糖果的空罐，
什麽都不剩結束了。


我真的我不會再爲了你而哭，
沒想到只是看回你的簡訊，
我就已經哭腫了雙眼。

之前我們有鬧分開一陣子。
那時候你和另個她走在一起。
她對你不好，總是傷害你。
她惹你不開心，你找回我，
我卻什麽都做不到。

眼睜睜看著你被傷害，
我卻連安慰都沒資格。


我給過你 我的笑臉
我給過你 我的甜言蜜語
我給過你 十足的依賴、完完全全的信任

我給過你 我的任性、孩子脾氣
我給過你 我的溫柔、體貼
我給過你 我的無理取鬧
我給過你 我最童真的一面
我給過你 我最好的一切
我給過你 我的擔心、我的煩惱
我給過你 只屬於我叫的特殊名字
我給過你 我滿電腦、手機都是你一個人的照片
我給過你 無數次傷害我的機會
我給過你 無數個原諒你的理由
我給過你 我全部的愛
這一些 給過你一次就够了

我再也給不到第二人這麼多
給不會再給予。

這一次過後，
我不會再輕易對誰這麼奮不顧身了。


這一天，
你的簡訊，照片，整理好心情，該删了。
讓一切過去，再見。