如果能重來，可否還我一個家?

即使沒人知道自己的存在，也要活下去，證明自己的重要性

我一直重複著問自己，

如果一切真的能重來，

能不能還我一個【家】?

我答應，

只要能還給我一個家，

我不再任性，不再亂髮脾氣，

不再亂想，不再愛哭。

但可笑的是...就算答應了，
沒有人真的會還我一個家。

大人們的世界就是那麼難理解...
爲什麽就不能簡簡單單、普普通通的?

一直猜疑他們的想法，

一直注意他們的反常，

難道...不累麼?

累。

真的很累..

可怕的是累到無法用哭、用喊來發洩。

很多人都說我很樂觀，
其實他們知不知道我的樂觀..是裝出來的?

總是把那麼煩人的、傷人都偽裝成沒事、天真單純，
趁沒人注意時就狠狠地哭。

只會哭...才是真正的我。

哭到整張臉、眼睛都紅腫，
甚至心臟隱隱抽痛了還不甘心。

理智告訴我再哭下去心臟真的無法承受的，
 最後還是哭到感覺身體麻木了、呼吸都不順暢了才甘心。

突然覺得好絕望。
那些自以為有希望的都轉變絕望。

2/14/2012
 情人節這一天，
他們竟然吵架了。

而且吵得比以前更凶。

 甚至吵到要離婚。

我站在他們身後看著他們吵架，
眼眶濕了，還是害怕得哭了。
緊捏的手心都捏紅了，還是無法阻止眼前的事實。
我的家，一瞬間、沒了。

 人常說，生命中一些人事物終有一天上帝一定會搶走。
那...可不可以再讓我任性多一次...
不要帶走我的家...
我還需要它、他們。


有時候望著自己的家，
裡頭沒人，空蕩蕩的...
曾經我們住在一起，想著真的很心酸。
  
一個人呆呆望著自己的家，哭了。
回不到了嗎...

心煩時，
出門到人群里，
穿越他們，
邊走邊停，眼睜睜的盯著一群又一群的一家人，
 盯久了真的會流淚，他們太幸福了。

自己只有羡慕的那一份。
無法介入他們之中。

對。
其實不需要羡慕，
但我不得不羡慕...因為我無法擁有那些美好的。

仿佛自己被隔離了。
不存在。

一家人...真好呢。

好久好久沒過一家人的日子了...
現在真的開始懷念那種感覺了。

有時候我會自言自語不停地問自己...
到底什麽才算一個【家】？
內心告訴我，
家是有很多人住在裏面，
少了任何一個都不行。


那...我的家突然之間少了那麼多人..
還能不能稱為一間【家】啊?

 以前放學回來，
累了躺在自己最愛的床，
心再煩，還是有家可以溫暖。


現在，【家】它只能睡，卻溫暖不到心裡頭了。
某某一天，也許它的門鎖換了，到時連進都不能，你說...可笑嗎?


最近，把嘴環脫了。
因為某天他說很難看。

我聽話，
忍著把它脫了。

其實他有沒有想過我爲什麽要去打嘴環打那麼多的耳環...
那是因為我的心里的痛永遠比不上肉體承受的那些痛。
心裡的痛就算哭了一整天，
也完全無法發洩出來。

我把那些痛往心裡藏著知道有多久了嗎...
它們很不安靜地藏著，
總是浮現出，讓我像個瘋子一樣發癲，鬧哭...
把雙眼哭紅了，還不甘心地鬧著...
知不知道這樣真的很累...

我已把自己哭成不像自己了...
像個瘋子一樣。

感覺每天都站在不同的分叉路口，
每一個轉身都找不到任何人，都不懂得該往哪走。
這種感覺，很可怕。


 到了現在，
還是無法強逼自己接受事實、面對該面對的。

恐怕的是，應該面對的總該要面對。

事實就是事實。

或許在他們的心裡，

他們已經在彼此心裡簽上離婚協議書了。

 現在都懶得很對方吵了。

你說...還能維持多久呢?

更讓我痛心的...
就是某天媽媽很幸福地微笑著從抽屜里拿出她和另個先生的結婚照。

自己看到的那一瞬間整個腦袋都僵住了。

爲什麽照片里站在媽媽身邊的不再是他...

而是另個先生?

 那個先生不應該出現在照片里的...不是嗎?

完全不能接受。
眼淚突然直流。

不過媽媽很漂亮，真的很美。

有時候覺得真的很可笑。

在另個先生那裡，也許媽媽才會開心、幸福。

那時我微笑著祝福媽媽和另個先生，

有誰又懂我到了現在、今天...
想起那張照還是會哭得很痛?

另個先生，
其實我不恨他。
我應該謝謝他。
因為有他，我媽媽才會那麼開心，沒常常一個人掉淚了。
謝謝你。


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不要丟我一個人

總是在12點之後，

一直偷偷斜眼地望著手機銀幕有沒有任何異動...

一發現異樣，

心裡還是很慌張地打開手機，

得到的還是失望。

心想...到了現在怎麼還那麼犯賤啊??

總是取笑自己的無知。

曾经以为自己会是个坚强独立的孩子，

一切都可以靠自己，不怕孤单，毫无畏惧。

却发现你不在時、

一个人的时候我也会忧伤流泪。
曾经以为我很坚强，
很開朗。
却发现自己经受不住一丝丝的打击或挫伤，
是个不折不扣的爱哭鬼。

夜晚，關了電腦，關了所有燈光，

躺在床上，不停地東張西望，伸出手心卻握不住任何東西。

每每聽見有聲音，

還是會堵著耳朵、

緊緊閉著眼睛，

把自己縮在牆角，

身體的顫抖告訴我， 原來，我還是會害怕一個人。

早晨，

睜開眼順著陽光望去，

伸出手想要觸碰到陽光，

卻發現它很遙遠。

 前幾天一直和你曖昧地信息，

一直保持原地，

都不敢跨越那個界限，

真的害怕再次傷到你。

讓你逃脫、讓你害怕、讓你退縮。

當你說你一個人走在街上時，

心裡還是悸動的。

真的有一股的衝動很想跑去找你，

然後把你緊緊地抱著，

任你哭。

告訴你，有我在。

或許有一天，

陪在你身邊的人不是我，

那個位置被某某人代替了，

我也不會讓你有機會一個人。
因為我也很害怕一個人。

打了通電話給你，

卻始終還是不接。

或許你不再接任何關於我的來電。

短信你没有回了,今天你也没有再像前几天短信给我了。
对不起,我讨厌我的想象,会想到你去忙别的了,别的人....

　　我没有不信任,是从来就没有过安全感,没有过位置。

我很傻,我真的很懂。

　　你不会懂,当一个人看着这个又熟悉又陌生的城市的夜景,我很想说想你、很想聽你的聲音。

你不会懂,那些想发出的短信,也被我从草稿箱删除了。

你不会懂,那些偶尔可以靠着你的瞬间我很想哭,因为很难得,因为稍纵即逝。

你不会懂,你凌晨4点发来说你睡不着的信息,其实我睡觉了,只是不想你觉得是打扰我了,才告诉你我被梦吵醒了。

你也不会懂,我很累了...却依然想你......

你一天沒回我信息，

我就瘋了。

爲什麽讓我習慣了你，

卻又要狠狠地拋下我一個人?

你不会懂...我多么希望这个人是你；
你不会懂...我多么希望我的手機有你发来的短信；
你不会懂...我陪他们笑,心里却玩的并不投入,并不专心；
你不会懂...我多想你会关心下我，这么晚了有没有回家?在哪裡?有沒有喝酒?有沒有哭? 

你不会懂...我还是想你....

一个人醒来,你和伤心都在.... 

我一直以為被別人寫在ta自己的部落格里，自己是很幸福的...

而你就一直被我寫在我的部落格裡，

你也是幸福的??