失去的，可否讓我重新來過?

11月7號，
那個我說我恨的婆婆走了。


我竟然自己親口說我恨她...
她那麼疼我，我竟然說我恨她...
我到底是什麽？
恐怕連我自己也不知道。


我一直以為是她害我的家變成現在這個樣子，
我還想一輩子都恨著她，
我沒想到是媽媽自己要選擇的幸福，
是媽媽厭惡了現在的生活、
對爸爸失望，
我沒想到這些，
就一心認定是婆婆害的。

她離開的那天，
我去看她，
看著她就躺在那里，
崩潰了。


以為不會哭，
最終還是會忍不住、、崩潰。



腦海裡一直反復著：怎麼可能...
怎麼可能會躺在那裡...


我真的有一個衝動很想叫她起來...
對她說；我懷念她煮東西給我吃，
我懷念她陪我像個孩子一樣一起玩，
我懷念她無時無刻擁抱我，
我懷念一切關於她的，
都回不去了..
回不去了。

有時候想，
爲什麽人要有感覺要有心臟...
如果人沒有感覺、沒有心臟不就更好。
痛了、至少不會哭。

應該沒人喜歡愛哭的自己。

那天哥哥有去看她。
哥哥也哭了。


我記得，哥哥對我說：
是婆婆害到我們的家變成這個樣子，是她、我不會原諒她。

但那天，哥哥哭了。
在阿姨面前像個大孩子一樣哭了。

 她出殯那天，
我沒有跟去，
我怕我會忍不住、崩潰。


到了現在，
一天又一天，

媽媽離我們更遠。

她的世界我們仿佛被隔離了，

我們不存在。

在另個先生那邊，我看見媽媽的笑容。
只有面對那個先生，
媽媽才會笑得那麼開心。

那一瞬間，
突然不恨那個先生的出現。

前幾天，
媽媽親口對我坦白她和另個先生的事。
該要面對的都要面對。


雖然緊握的手心是顫抖、是冒冷汗的，
但是聽著媽媽談著他，
臉上的笑容多了很多，
總是愛皺眉頭的她談起那個先生卻笑了。


我該恨他們的...不是嗎？


可是看著媽媽回到以前那樣，
我卻不恨他們了。


好累。
恨、始終還是得放下。

一切都會隨時間而過去、而淡忘的。

一切都會好的。

偶爾坐著發呆，

想起過去的一切。

也會流淚。

一直問自己，如果當初自己勇敢些，

結局是否不一樣？

有人說，

射手座的人都容易流淚。

至於爲什麽流淚，只有他們才懂。

前幾天媽媽說，她感覺小妹回來過。

小妹還沒出生就離開了。

但是她一次也沒有來夢裡找我。

她不知道我有多想她，所以她才會那麼殘忍。

現在她大概有5、6歲了...長什麽樣子呢...我不知道。

現在...真的很想看她一次。

我不貪心，一次就夠。

到現在，她沒有出現過。

前幾天心臟麻麻痛又來了。
又病了。

有時候會痛到感覺心跳好像停止了，不動了...

我害怕這樣...很怕。

感覺到這個世界和我隔離了一樣...聽不到任何聲音...

耳朵堵起來仿佛還可以聽得到...

 但自己被這個世界隔離真的很可怕。

一個人無聲的世界真的很可怕。

拼命地呼吸，拼命地呼吸。

等等呼吸稍微順了，我才領悟——活著真好。
還有很多事情還沒完成，
還有很多人還沒認識...
不管多累，一定要活下去。
不管掉幾次眼淚，一定要撐下去。

真的不想給自己太多遺憾。

曾經有人問，你喜歡什麽？

我微笑對他說：我喜歡雨滴。

我喜歡雨滴，我甚至依賴著它。

小時候，我愛在雨天穿厚厚暖暖的大衣，

然後躲在屋頂下，伸手把玩著從屋頂滑下的雨滴。

雨滴滴在手心，冷冷的感覺。

爸爸卻總是責駡我不准玩雨滴，他說會感冒，

那時候我總是對他發悶氣。

我以為他太管我，甚至有點恨他。

恨他不給我自由。

很奇怪的，总觉得我和雨，有种拔不开的关系

它感觉到我、我也感觉到它
我在想着
让它淋在我身上，我会觉得舒服吗？

於是當下大雨時，

我卸掉偽裝，完全像個大小孩一樣，

瘋癲地跑進雨裡，

任由雨滴打在我臉上、身上。

努力地微笑，卻哭了。

痛的不止身體，甚至心。

 沒接觸到它，天真地以為當它滴在我身上時，

會幫我忘記一切，以為可以開心地和它鬧在一起，

但它有能力沖洗掉我不想記得的過往、讓我沖上未來嗎？

它並不能。

一滴一滴的，
卻會刺痛自己。

有時候一個人走在熟悉的城市、路口，

都會迷失自己。

走著走著，明明前方是我熟悉的路口，

下一秒仿佛卻是個陌生的路，甚至出現很多的分叉路口。

 慌張地東張西望，卻找不到任何一個熟悉的人。

最終、失去了方向感。

只能站在十字路口、淋著雨、迷路。

 那時我才感覺到自己是多麼地無助、一個人。

 我也想找一個人，
在我因驚醒而始終陪在我身邊，不離開，不消失。

有時候半夜會突然被驚醒，但一旦聽到窗外仿佛下著雨，

我都會安心微笑地睡著。

它至少讓我有安全感。

夜晚，被噩夢驚醒，

眼角流淚，

伸出手摸不到任何東西，感覺很害怕，

把手機里慧玲留給我的簡訊貼得近些，

就不會缺乏安全感了。

反而感覺安心些。

 我也依賴她了。

依賴成習慣后，
卻又要習慣沒有她。

很多時候傷痛、難過不想說給任何人聽。
以為，會有人發覺到。

難過了，靜靜一個人，然後面對他們時笑著說謊，過一會兒就好了。

導致愛情也漸漸變質了。

或許，打從一開始，

她的世界，我幾乎不存在。


越想越覺得可笑。
有時候真的很羡慕ta的前任，
可以懂得、可以瞭解自己所不知道關於ta之前的一切，
自己來不及參與ta過去的一切。
ta的前任卻參與了，也有可能從不缺席。

關於她，
她身邊朋友卻比我更瞭解她的事。
才發現，原來自己這麼失敗。


翻開之前的簡訊，
記錄著曾經的一切，
突然感覺很心酸。

但是慢慢地還是會擦覺到，
電話少了、
簡訊少了、
疏遠了。


隔著距離的戀愛，
最後還是會結束。


以前的位置終有一天還是會被某某人取代。

還是無法一連次地刪掉那些信息，
或許心裡真的還存著一點點的不甘心。

但是再多的不甘心，也改變不了什麼。
事實就是事實。

感情里，
或許我一直以來都是不存在的。
他們需要的時候，
我就是他們的愛人，
他們不需要的時候，
我就只是再也普通不過的朋友。

又或許他們真的太忙了，
所以才會常常忽略我的存著、才會不肯承認我的存在。


有時候有衝動很想打電話給他們聽聽他們的聲音，
最後沒有一通是成功的。
我真的不想讓他們認為我是很煩人的，
所以學會了對自己自言自語。

好像神經病一樣，
對自己說話。

我討厭依賴感，卻偏偏習慣它。

有時候會問、會想知道；人死了...究竟會去哪裡？

那一秒，我突然很害怕死亡。

我害怕某一天心跳真的停了、自己真的被這個世界隔離了，

我該去哪裡？

會下地獄嗎？還是上天堂？

不懂。

十年后，
有可能家裡的門換鎖了，
進不了門了。 


那時候真的再也找不到任何地方把自己藏起來了。

心臟里一直藏著一道真的很想得到解答的問題；

爲什麽你們總要去離我那麼遠的地方？

真的會覺得開心嗎？

會開心嗎？

我能不能重新來過？

真的真的好想找一個，

在ta眼裡只有我。

今天，

自己又像個小孩子一樣大大聲的躲在房裡哭，

哭完后真的感覺舒服多了。

好久好久...沒這樣哭過了。

謝謝今年的生日有你陪我一起過，
至少接著的生日我會想起你。 

謝謝你讓我曾經像個小孩子一樣完全依賴著你，
至少我很開心。



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